2009年9月22日 星期二 , 晚上11:30 ♥
从我有记忆以来 父母所给我的爱
很多很多
虽然我有时候还是会很不满
会发脾气 会撒娇 会埋怨
但我都知道 他们都是为了我好
我国中时
父母管我管得很严
我不像我哥是男生 可以放心地让他和朋友出去
我也不像我妹 她现在所拥有的自由 是我无法相比的
不让我和朋友出门 就算真的可以 最多也只是去到klang parade或bukit raja jusco
而且还不能逗留很久
通常是看完一场电影就得回家
如果没及时打电话回家 还会被骂 然后说 '以后都不准出去了'
我恨 我真的很不甘心
为什么我朋友们可以做他们喜欢做的事 而我就不行？
你们说是为了我好
但我真的看不出来到底是哪点好了
你们是否知道
因为你们这样限制我的关系
我已经失去了很多朋友 我比别人少经历了很多事情
我觉得我的国中生涯过得好空虚
你们又是否能够了解那种后悔？
那种已经回不去的后悔？
我的青春就这样没有了
你们尝试过要了解我想要过的生活吗？
不要把你们理想的未来强加在我身上
我是你们的孩子
但更重要的是 我是我自己 我不属于任何人
难道你们为了我好
就可以剥夺我所羡慕 所想要的一切吗？
我想为了我自己而活
这样真的不行吗？
就算多不甘心 多不喜欢
我都不曾真正地想逃离你们身边
因为我们始终是一家人
而我
是真的很爱你们的
如果有必要
我真的愿意用我自己的生命 来换取你们的
但你们呢
你们为了我 会愿意到什么样的程度？
你们只会用物质上的享受 来敷衍 来哄我
然后整天把钱挂在嘴边
我现在这个样子
你们认为你们都没有责任吗？
我渴望了那么多年的自由
现在全都爆发出来了 你们只会指责我 然后用钱来压我
你们是想要把我变成什么样子？
是想要我照这你们的意思
一辈子这样下去吗？
是想让我为了花你们的钱而感到负担 感到内疚
要我永远赎罪下去吗？
我很想埋怨 真的 但是 一想到在这个世界上 比我不幸的人还有太多太多
我就不敢这么想
你们又是否了解我内心纠结的程度？
我想要争取你们同意的那颗心 你们为什么不正眼地瞧一下？
我都尽量在你们面前表现得很坚强 很独立
我想要你们对我放心 会让我一个人在外面闯
所以就算多辛苦 生病了 多难受 一个人 多孤独
我都会在你们面前表现得很无所谓
但我偷偷哭泣了多少次 你们知道吗？
我自认自己已经很努力了
我要求的 也并不多
我只是想做我喜欢的事情而已
但在你们眼里 我就是在无理取闹
那这样下去
根本没有沟通的必要
因为我感觉不到你们想要了解我 想要支持我 想包容我的那种心情
为什么你们总是彻底地否定我 而不是支持我呢
我真的不是任性 也不是在叛逆
我自认自己是最成熟的 因为我总是会考虑到你们的感受
但为什么你们每次都会全盘地否定我
就像今天 我本来是抱着什么样的心情 想第一个就告诉你们的
你们知道我现在有多失望 有多绝望吗？
再这样下去 我只会认为我的朋友比你们还要了解我 体谅我 支持我
你们不是最重要的这种想法 看来也不远了吧
我真的很努力 你们都看不出来吗
为什么每次都要这样说我
为什么每次都要拿钱出来谈
我并不是娇身惯养, 就算没钱 我也有自信可以靠自己的力量活下去
但你们却认为我很幼稚 说出这种事情都没经过大脑
我想要的 只不过是你们的称赞
你们的一句 '你真的长大了, 成熟了' 会让我感到多么地安慰你们知道吗？
我甚至为了你们 把我的梦想也舍弃了
但你们又给了我什么保证？
除了金钱, 居住, 吃喝穿以外, 你们又给了我什么样的安慰
难道在你们的眼里 我真的就只是一个饭来张口 钱来伸手的人吗
今天 我彻底地失望了
以后 也不会再抱任何希望
如果你们希望的是一个以金钱来维系彼此关系的家人的话
放心 我会做得很好
但以后 除了钱以外的话题
抱歉 我已经很累了
我说过 我是个很干脆的人
如果你们想要的是这样的一个孩子
那我会如你们所愿
所以今天 我会听你们的
但以后 我不会再渴求什么了 也不会再依赖你们的
也请你们以后 尽量不要再让我说出这种伤人的话了
为了我好
人都是自私的
我相信你们也是
而我
最想听到的 是你们的自私
'因为我爱你, 我会担心你所以你不要这样做好不好' 这样的话
我为了你们 可以变得很勇敢
你们 就算说这种话会很别扭
难道也不能为了我 而勇敢一次吗？
我
不再抱任何期待了 .
错过 是为了让我们相爱 .